Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 3.
Сложное простыми словами:
супер! ))))
у нас демократичный трансгуманизм (или трансгуманная демократия?)))
на семейном совете проголосовали что в посудомоечную машину надо загружать грязную посуду)))))
Lady Kite
первые два - ржу-нимагу))) про гусеницу не забыть бы жене рассказать)))))
Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Многие вещи стали намного проще. Вот, например, лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
Хуже толпы только толпа с зонтиками.
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
А это кстати идея)
35 самых смешных фраз спортивных комментаторов
- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
- Вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому!
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и не мыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
- Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
- Штрафной удар. К мячу отходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
- Вот биатлонистка лежит на снегу. Кажется, ей требуется медицинская помощь. Ну что поделать, это горы. Хотя, судя по тому, как быстро она поднялась и стала пить спонсорский сок - все в порядке.
- Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Так я и не нашел в итоговом протоколе Пуаре: то ли сконцентрироваться не могу, то ли гонка еще не закончилась.
- Я поражаюсь,что нам показывают стрельбу Мезотича, когда пробегает мимо живой Уле Эйнер Бьорндален.
- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
- У всех биатлонисток стрельба из положения лёжа, а у Олоффсон стрельба из интересного положения.
- В последнем повороте он пытался погасить скорость, но машина не разделила его желания.
- Вы только посмотрите, как искренне радуются болельщики седьмому результату Михаэля Шумахера! Правда, это болельщики Хуана-Пабло Монтои…
- Ярно Трулли поступил умнее всех. Он вообще никуда не поехал.
- Посмотрите на игру Роналдиньо! Такими темпами он станет похожим на себя прошлогоднего... А прошлогодний он был ужасен.
- Дэвид Култхард сделал было попытку разогнаться, но все уперлось в Фернандо Алонсо, который явно никуда не спешит.
- Он будет играть вместо этого парня, который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
- У Кайсы Варис на каждом этапе по промаху, совсем неплохо для биатлонистки, которая стрелять почти не умеет.
- Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
- Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
- Юрьеву покажите! Она уже лежит!
- Лучшая из наших спортсменок - Ольга Зайцева - стала 13-й. Снова она третья, только во втором десятке. За это бронзу, к сожалению, не дают.
- Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели.
- Как лихо и спокойно стреляет Ишмуратова!.. Жаль только, что неточно.
- В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и испанский нападающий. Оба упали. Испанца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову…
- На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Блохин попал в штангу, но это было после свистка. К тому же это был не Блохин.
- Шумахер целует конструктора, кубок ... ого, и даже жену!
- Михаэль чуть-чуть притормозил перед шпилькой… и трасса стала очень сырой.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Я даже знаю, кто из комментаторов выдал эту фразу! 
Marie
Я возхохотамше под лавкою... 
Аллегория семейной жизни
Хуже толпы только толпа с зонтиками.
А люди с закрытыми зонтами-тростями - это враги прогрессивного косовачества!
Многие вещи стали намного проще. Вот, например, лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Живенько так представила: беру я дисковый черный аппарат с тумбочки, стучу по нему молотком и по частям спускаю в унитаз... Триллер)))
- В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и испанский нападающий. Оба упали. Испанца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову…
Вот она, русская голова! 
Обсуждение сериала IT Crowd:
xxx:
Настоящая IT поддержка куда смешнее этого сериала.
Одно только asses to dick в заявке на доступ к сетевому диску вместо access to disk запомню на всю жизнь.ххх: мы играли в шахматы, и она сказала почему это конь? Это лошадь! Так вот: лошадь ходит как хочет! И на втором ходу забрала у меня пешку на другом конце доски через два строя фигур
ххх: я сдался
ууу: красавец
ууу: выжил
zzz: и остановил геноцидИз обсуждения отмены накопительной части пенсии на Хабре:
Just123i: А что за «лотерея» с софинансированием, не подскажете?
edwardspec: Вы дарите государству 12 тысяч, а за это оно само себе дарит 12 тысяч. Видите, как выгодно.xxx: Мы - поколение next.
xxx: А те, кто после нас - поколение cancel...[разговор про случаи в игре Civilization 5]
нннинзя: у меня вчера в 1352 году Стив Джобс на верблюде 30 лет ехал с торговой миссией в будапешт.
Versager: Яблочки вез на продажу?xxx: Хочу робота-пылесоса.
xxx: В смысле не как робота, и не как пылесоса, а как устройство.
yyy: Месье знает толк.ххх: Наверное, все новосибирцы знают про жилмассивы "Юбилейный" (он же "4-й микрорайон"), Снегири" (он же "5-й микрорайон") и "Родники" (он же "6-й микрорайон"). Мне вот интересно, а где 1-й, 2-й и 3-й микрорайоны?
ууу: Джордж Лукас так и задумывал, лет через 10 появятся первые три.
башорг
ххх: у нас тут новое девочкО на ресепшн прислало сообщение следующего содержания "Такси заказано и пребудет через 15 минут".
ххх: в связи с чем в офисе появилась новая мантра. "И да пребудет с нами такси. Оминь".xxx: Сегодня утром, куря на балконе, видел, как "однозадачный" мальчик остановился на полушаге, чтобы переключить трек в телефоне
Знакомая учительница лет пятидесяти попросила меня набрать ей какой-то отчёт на компе.
Я: Список делать римскими цифрами или арабскими? (в черновике и те, и другие)
У: Нет, нашими.
Я: ???
У: Ну нашими, русскими!
А вы говорите - советское образование...К слову об инженерах.
Как-то в Турции подрабатывала переводчиком на свежезапущенном производстве запчастей. Персонал не набрали еще, даже инженера не было. Поэтому я, деффачко-филолог, немного помнящая уроки черчения за 9-й класс, иначцеха - турок вообще без образования, брали деталь, обмеряли какой-то фигней вроде циркуля, и методом научного тыка чертили в автокаде, осваивая его на ходу. И, черт возьми, получалось!
башорг
ххх: Наверное, все новосибирцы знают про жилмассивы "Юбилейный" (он же "4-й микрорайон"), Снегири" (он же "5-й микрорайон") и "Родники" (он же "6-й микрорайон"). Мне вот интересно, а где 1-й, 2-й и 3-й микрорайоны?
ууу: Джордж Лукас так и задумывал, лет через 10 появятся первые три.
После этого про микрорайон "Щ" (есть такой в Академгородке) и упомянуть-то страшно...
Шервудская Мышь
Вот когда бесстрастный гуглопереводчик перевел мне, куда пойдут ослы, вот тут я сегодня аж прослезилась))) Башорг - сила! 
Мёхая лисиц
Жижих мухохолей в небе
разносился крик печальный,
долго крыльями махали,
улетая на восток.
На пеньке сидела лисиц,
толстовата-маловата,
напряжённо размышляя
над проблемой похудеть."Вот, к примеру, - размышляла, -
пролетает пегий куриц.
Но куда он пролетает,
если - как его поймать?!
А захочешь, - размышляла, -
съесть приятного мерзайца,
так за ним бежать придётся!..
Нет, худеть, худеть, худеть..."На пеньке сидит, худеет,
меховата-лисавета.
Под кустом довольно ветер
и сравнительно зима.
Тихо падают на шубу
пух и перец понемногу.
В небе мухохули машут
на восток, восток, восток...(с) Александр Левин
Аркадий Райкин - "Случай в зоопарке"
И там внизу ещё список его монологов.
На днях видела, как мимо очень чистого белого автомобиля, с достоинством выплывающего из двора, пронесся юноша на самокате. Юноша вспахал лужу, и часть ее осталась на асфальте, а часть переместилась на автомобиль.
Самокат быстро умчался, а из машины выбрался владелец и ошеломленно уставился на свой оскверненный транспорт. Его картина мира, в которой эксклюзивное право окатывать водой окружающих было закреплено за машинами, оказалась порушена. Так корова могла бы смотреть на забор, который вдруг бросился на нее и от души боднул.
Ребенок, начитавшись Лукьяненко, ранним утром вбегает в кухню, где я кашеварю в щадящем полумраке, и щелкает выключателем с криком «Ночной Дозор, всем выйти из сумрака!»
Чувствую себя какой-то нечистью, слабой, бледной, с извилистой тощей шеей - вроде Горлума, у которого отобрали его прелессссть.
Впрочем, обычное мое утреннее состояние зимой и осенью.
Возле овощного отдела в магазинной тележке лежит огромная, чуть ли не с саму тележку ребристая тыква такого безумно оранжевого цвета, что даже мандарины рядом с ней кажутся бледными и безжизненными. Если бы Золушке наколдовали карету из такой тыквы, то фиг бы она доехала до дворца. Носилась бы по окрестным лесам, орала охрипшим голосом кучеру «Жми! Тапку в пол!», а потом вообще смылась в Монако, проигралась бы в пух и прах и, счастливая, шла бы босиком и в обносках ранним утром по пустынным улицам, курила бы, смотрела на море, думала, что не пропадет, руки есть, по хозяйству умеет, выносливая, молодая, чего еще надо, господи.
Дети о браке
1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать. (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).
2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)
3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).
5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).
7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться. (Курт, 7 лет].
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено. (Говард, 8 лет).
8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать. (Анита, 9 лет)
9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).
10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)
Шервудская Мышь, рука автора узнается буквально с первой строчки 
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Лена
Звонивший, видимо, компьютерщик)
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 3.
