Первая серия мультфильмов про Масяню увидела свет 22 октября 2001 года и вот уже 15-й год она радует нас своим хулиганским жизненным оптимизмом, саркастичной философичностью и циничным юмором. Его создатель Олег Куваев не оставил героев сериала «вечно молодыми», как это принято в мировой практике мультсериалов – они взрослеют вместе со своими зрителями.

Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.

Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.

    – Кофе, между прочим, тоже вредно!
    – Ага, а без сигареты ещё и противно...

    Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.

    Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в ж**у, директор, не до тебя щас…

    Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

    Всё… Романтический момент похерен…

    Человек — это животное... особенно в субботу.

    И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?

    Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.

    Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.

    Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.

    Мойте мозги порошком!

    — Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца!
    — Хорошо сказал!

    Ёлки-палки, оперный карась!

    Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.

    У всех куча глюков и с ними надо жить!

    Я девушка свободная, а все мужики козлы.

    Не отмазывайся, не военкомат.

    Ну и катись колбаской…

    Отстаньте от меня срочно!

    Пойдем-ка, покурим-ка!

    Сделаем многоопытное лицо!

    Сейчас бы чего-нибудь сладкого... и покурить.

    Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?

    Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…

    Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?

    Э-э-э… Лови Грибоедова!

    Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.

    — Чё-нибудь серьезное?
    — Да не, вроде так, мировая скорбь...

    Филателисты, не разбредаемся!

    — Привет, балда!
    — Здорово, а чего это я балда?
    — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

    Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом...»

    Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

    Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

    Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?

    Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…

    — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
    — Ты живешь в соседнем доме.
    — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

    Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы... Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!

    Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!