Минута смеха! - 4.
Сообщений 21 страница 40 из 1000
Поделиться222015-02-25 16:25:00
Была сегодня в Призме.
Увидела банку с надписью "Грибочки Алтайские".
Взяла в руки. Читаю дальше: Китай
Поделиться242015-03-02 00:51:37
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
из ОК
Поделиться252015-03-02 00:55:17
из ОК
Истерически ржу. ОК-общие компетенции?
(педагоги поймут)
Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2015-03-02 00:55:34)
Поделиться262015-03-02 03:33:55
механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Именно. Зачет!
Поделиться272015-03-14 19:17:30
- Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
- Доктор, моя собака всё время гоняется за автомобилями.
- Но все собаки так делают.
- Да, но моя закапывает их на заднем дворе!
(via)
Поделиться282015-03-16 15:51:48
Отсюда: http://napoleon-6.livejournal.com/605062.html
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.
- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова "разведён" пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.
- Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, "а" и "б". Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
Поделиться302015-03-19 12:12:27
С Баша:
Фразочки преподов:
1.В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко.Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
2.Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
3. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
4. Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
5.Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
6.Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
7.В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Поделиться312015-03-20 12:39:52
С просторов, так сказать, паутины:
Конкурс песни в мединституте:
* Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
* Песню "Вон кто-то с горочки спустился" - кафедра травматологии и ортопедии.
* "Тихо сам собою я веду беседу" - кафедра психиатрии
* "Я тобой переболею, ненаглядный мой" - кафедра кожных и венерических заболеваний.
* "Мне бы только забежать за поворот" -Кафедра урологии.
* "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" - кафедра гинекологии и акушерства.
Поделиться322015-03-20 14:59:00
С Баша:
Мне кажется, что по пункту 5 надо смотреть пункт 1.)))
Поделиться332015-03-21 01:15:46
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную ивидит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
Это баян, но я его люблю!
Поделиться342015-03-23 21:13:24
Напомнило давнюю и несбывшуюся мечту:
"Хочу кататься на лошади! Кровь из носа хочу."
Отредактировано Sheila (2015-03-23 21:15:36)
Поделиться352015-03-23 21:47:29
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног.
А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим…
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Поделиться392015-04-06 14:20:43
Нашла на циничке:
Как известно, в Великую Отечественную войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег(!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот, после войны, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать дитя решило не куда-нибудь, а на Истфак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории.
А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Кто?!"
На что ребенок, потупив взор, ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
Поделиться402015-04-09 06:41:41
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.