Итак, однажды в городе Н. случился юбилей у градоначальника. На юбилей, как и положено, градоначальника засыпали подарками. Равно дорогими, но не равно полезными. Одним из таких дорогущих, но бесполезных в быту подарков юбиляру была преподнесена деревянная птица. Три пуда весом. Каждое крыло по метру. Между крыльями тушка примерно полметра. Ну и в длину тоже неслабая.
Градоначальник какое-то время думал: куда ему это чудище девать? Выбрасывать неудобно, да и жалко: вещь дорогая, красивая. Но вешать её в дом, извините меня….
И градоначальник сделал щедрый жест – передал птицу в управление соцзащиты, с распоряжением: подарить какой-нибудь малообеспеченной семье, которой самой ни в жизнь такую хорошую птицу не купить.
Перед соцзащитой города Н. встала серьёзная проблема. Куда деть эту птицу? Кому её благотворительно втюхать?
Происходили примерно такие сцены. В кабинет соцзащиты заходит многодетная мать
- Мне бы материальную помощь выписать
- Деньгами помочь пока не можем. Вот птицу, если хотите, берите
- Какую птицу?
- Ну вон, в углу стоит
- Где?...О, хосподи! (хватается за сердце). Куда она мне? Мне бы денег маленько
- Денег пока нет. Возьмите птицу.
Но никто птицу не брал. Она занимала почти полкабинета, мешалась, пугала случайных посетителей, да ещё и стояла на балансе как материальная ценность.
К тому же, градоначальник в любой момент мог поинтересоваться: что там с его даром малообеспеченным и социально незащищённым? Кто его получил? Довольны ли получатели? Счастлива ли оптиченная семья и насколько процентов больше она теперь любит своего градоначальника?
Надо было срочно, что-то решать. И решили! В ведении соцзащиты находился городской детский дом. Туда и притащили птицу.
В присутствии журналистов привинтили её на стену в фойе, поставили табличку с надписью «Дар градоначальника имярек», сказали громким голосом:
- Дети, вот вам птичка в подарок! Ну, дети, что надо сказать?
- Спасибо- недружно пролепетали дети, глядя ошалелыми глазками на чудище два с половиной метра в размахе крыльев.
С первой же ночи по спальням детей поползли страшилки рассказывающие о том, что эта птица по ночам срывается со стены и улетает убивать людей. Страшилки ползли из спальни в спальню, ночь от ночи обрастая новыми деталями.
Дети стали бояться выходить в фойе. Некоторые боялись даже спать по ночам. А которые засыпали, то иногда вскакивали с криком от приснившегося кошмара: как страшная птица из фойе хочет их схватить и заклевать.
Обеспокоенные работники детского дома сняли птицу со стены и оттащили в подвал.
Стало ещё хуже.
Спрятанная в мрачном подвале жестокая птица пугала малышей больше чем открыто висящая на стене. Ведь теперь, свободная от наблюдения, она могла вылетать на свою кровавую охоту не только ночью, но и днём.
Дети были напуганы, педагоги озабочены, психолог детского дома заявила, что если птицу не удалить как можно быстрее и как можно дальше то последствия для психики детей, она, психолог, предсказать не берётся. И посоветовала: вытащить птицу из подвала, изрубить и сжечь. На глазах у детишек.
Хорошо бы! Но как это сделать? Птица - материальная ценность, на ней инвентарный номер,  она, зараза, больших денег стоит. Невозможно имущество, стоящее на балансе вот так просто взять и уничтожить.
По этому вопросу завязалась оживлённая переписка между детским домом и управлением соцзащиты.
Детский дом слёзно молил забрать у них птицу. Управление соцзащиты было немного удивлено последствиями своего дара, но ума не могло приложить, куда им птицу деть. О чём честно и написало в детский дом.
Детский дом предложил передать птицу ещё кому-нибудь в дар. Например, какой-нибудь школе.
Управление соцзащиты обеими руками было за то, чтобы передать птицу школе. Но вот беда: школы-то находились не у соцзащиты, а в ведении управления образования.
Значит, предстояло переводить птицу с баланса на баланс. Что, без согласия получателя, сделать было невозможно. Да и с согласием, крайне муторно. Тысячу всяких бумаг заполнить надо.
Но здесь и согласия не было. Управление образования, осмотрев птицу, категорически отказалось её принимать.
- Кто эту кикимору сделал, тот пусть себе домой её и вешает – сказали работники образования
- Но у нас тут дети! – воскликнули работники детдома - Они ж бояться. Мы ж за них отвечаем! Войдите, пожалуйста, в положение
- У нас тоже дети. Мы тоже за них отвечаем – ответили работники образования, сели в машину и уехали.
Тогда директор детского дома, в качестве последней меры защиты детей, вверенных её опеке, вместе с их неокрепшей пока нервной системой, устроила скандал начальнице управления соцзащиты.
Начальница управления соцзащиты некоторое время стойко отбивалась от своей оптиченной подчинённой пока та, в конце- концов, не пообещала доложить обо всём Главе города.
Вот уж чего соцзащите вовсе было ненужно. Если градоначальник узнает, что его, с кровью оторванный от сердца дар, соцзащита так и не может пристроить, то он обидится и спросит: почему?
Не скажешь же в ответ: да  потому, что ваша Имярек Имярекович, птица на хрен ни кому не нужна и вообще представляет опасность для психики как одаряемых, так и работников соцзащиты.
Вообщем начальница управления соцзащиты клятвенно пообещала директору детского дома, что в течении суток заберёт птицу.
Сказать-то легко, а как сделать? Думала-думала начальница управления соцзащиты и наконец её осенило. В городе Н. было управление благоустройства. А начальником благоустройства работал старый, со школы ещё, друг начальницы соцзащиты.
Вот ему- то она и позвонила:
- Вить – попросила она – Забери у меня птицу
- Какую птицу?
- Ну, ту, помнишь я тебе рассказывала?
- А на фига она мне?
- Повесишь куда-нибудь. Красиво будет. Помоги, Вить.
И она рассказала ему про страдающих детей.
- Выручи, Вить. А бумаги задним числом оформим. Только забери её прям сегодня.
Что поделать: дети это святое, а помощь одноклассникам, святое вдвойне. Через пару часов «Газель» управления благоустройства увозила в открытом кузове птицу из детского дома.
Вслед «Газели» смотрели из окон бледные личики детишек. Они хотели убедиться, что чудище из подвала уехало от них навсегда. В эту ночь они спали спокойно.
А птицу начальник благоустройства распорядился закрепить над входом в свою контору. Её закрепили на стене между вторым и третьим этажом. И она красиво и величаво парила , осеняя входящих своими могучими крыльями.
Три дня.
На четвёртый день птица оторвалась и рухнула с пятиметровой высоты на машину начальника благоустройства. Всеми своими тремя пудами.
- Так- сказал вышедший на шум начальник благоустройства – Это вот всё….- дальше он обрисовал открывшеюся ему картину словами абсолютно адекватными ситуации, но в литературе обычно не употребляемыми. Поэтому пропустим, с сожалением, выразительную речь начальника благоустройства и перейдём к тому моменту, когда на место происшествия прибыло, вызванное растерянными работниками благоустройства, ГИБДД.
- На птице инвентарный номер – после осмотра места происшествия, сказали сотрудники ГИБДД начальнику благоустройства – Наверно, по нему как-то можно собственника установить.
- Спасибо – ответил им начальник благоустройства, достал трубку и набрал начальницу соцзашиты
- Лена – спросил он- А ты на свою  птицу случайно «автогражданку» не оформляла?
- Нет – не поняла та – А зачем?
- Тогда нам с тобой п…дец – сказал начальник благоустройства и поведал школьной подружке как только, что вверенное ей муниципальное имущество уничтожило вверенное ему муниципальное имущество.
Растерявшись, начальница соцзащиты не нашла ничего умнее как спросить:
- А птица цела?
Начальник благоустройства мысленно попросил бога даровать ему терпения и, получив от небес просимое, максимально спокойно ответил:
- Нет, птица не пострадала.
Тут у начальника благоустройства божий дар внезапно иссяк и он проорал в трубку:
- Да какого хера с твоей грёбаной корягой могло случиться?! Её хоть с самолёта сбрасывай! Тебе на голову!
А стоит знать, что в критических ситуациях женский мозг становится особенно изворотлив. Поэтому пока начальник благоустройства выкрикивал в трубку риторические вопросы, типа, зачем он связался с этой птицей и с этой соцзащитой и  лично с начальницей соцзащиты, сама начальница уже пришла в себя
- Витя, орать кончай и меня послушай. Если Глава узнает, что мы его птицей расхреначили муниципальную машину, вот тогда нам точно п…дец.
- И чё делать!?!
- Не ори, я сказала. Доложи, что на машину упала сосуля
- Какая, на хрен, сосуля?!
- Так Питер сосульки называет
- Какой, в жопу, Питер!?!
- Город-герой, блин! На Неве! Ты совсем там, что-ли? И хватит орать на меня!!
Начальник благоустройства помолчал, подумал, потом спросил:
- Умная, а с ГИБДД как предложишь быть? Там же протокол
- Поговорю я с ГИБДД. Переделают они протокол. Напишут: сосуля.
Начальница соцзащиты так уверено это пообещала потому, что начальник ГИБДД города Н. был её однокурсник и друг по универу. Должен же он навстречу пойти.
Он и пошёл. Протокол осмотра места происшествия был переделан. Теперь машина, официально погибла от упавшей сосульки. Птица перекочевала обратно в соцзащиту. И вроде всё затихло. Но ненадолго.
Тамошний губернатор направил по городам и районам вверенной ему губернии строгую телеграмму, требующую от местных властей как можно тщательней обеспечить переход своих территорий из зимы в весну. Особое внимание губернатор обратил как- раз вот на сосули. Чтоб смотреть в оба глаза! Чтоб под личную ответственность! Чтоб не дай бог не пришибло никого!
Примерно через пару дней ему на стол положили информацию, что всё- таки  пришибло. В городе Н.  Невзирая на все губернаторские телеграммы.
И пришибло машину именно того, кто в городе Н. и отвечает за непришибание граждан сосулями.
На ближайшем аппаратном совещании с главами городов в режиме видео-конференции губернатор поделился этой вестью, можно сказать со всем регионом. В прямом эфире.
Потом, отложив листок со сводкой в сторону, губернатор тихо сказал, что лично для него этот случай служит явным доказательством существования бога. И, что он, губернатор, жалеет только об одном: почему в момент обрушения сосули в этой машине не сидел сам Глава города Н. со своим начальником благоустройства. Но этот недосмотр божий можно легко исправить, так как у него, губернатора, имеется для таких вот Глав городов кой-чего и потяжелее сосулей. И, что если, через два дня в городе Н. останется на крышах хоть одна сосуля, то Глава этого города проклянёт не только сам момент своего рождения, но и ту постель, на которой его родители делали.
Как только потух экран видеосвязи, Глава города Н.потребовал себе кофе и начальника благоустройства. Кофе, чтоб был крепкий, а начальник благоустройства любой- живой или мёртвый.
Начальник благоустройства был живой, о чём и пожалел буквально через пару секунд после того как вошёл в кабинет Главы.
Глава орал часа два. С перерывами конечно, он же не магнитофон.
Рёв стоял такой, что отдельные фразы были слышны даже в приёмной, несмотря на двойные двери.
- Развёл там у себя полную контору осьминогов!!! У всех руки из жопы!!! На крышу, сука,  на крышу!!! Лично сосульки сбивать!!! Жить там!!! Как Карлсон с моторчиком!!! Упаси бог, упаси бог, если я тебя эти дни на земле, а не на крыше увижу!!!
Когда бледный и сосредоточенный начальник благоустройства появился у себя в конторе, ему прям в коридоре, наперерез кинулась главный бухгалтер
- Виктор Иванович, я хотела насчёт той птицы…
- Что насчёт птицы?!- вызверился Виктор Иванович - Не говорите вы мне про эту птицу!!!
- Как это «не говорите» - возмутилась главбух – Она у меня на балансе. Скоро инвентаризационная проверка из КУМИ. А где сама птица то?
- Как на балансе? – оторопел начальник благоустройства
- Так. Вы же сами распорядились. Всё. Её нам перевели.
Тут начальник благоустройства уяснил, наконец, ситуацию. Оказывается, пока творились все эти дела, бюрократические колёсики запущенные им вместе с начальницей соцзащиты, крутились там себе внутри мэрии и крутились, бумажки туда сюда ходили, визы ставились, распоряжения издавались. И птица юридически перешла во владение управления благоустройства. А фактически где она?
Начальник благоустройства схватился за телефон
- Ленка…- сказал он
- Витя, бедненький – заворковала в трубку уже знавшая обо всём начальница соцзащиты- Ну прости меня, подлую. Кто ж мог знать, что так всё выйдет.
- Да хрен с ним. Лен, где птица?
- А зачем она тебе? Сжечь, что ли хочешь, со злости?
- Да она же на мне теперь числится.
- Ой!
- А у меня проверка на носу.
-Ой-ой!
- Чё, ой-ой, Лена?  Давай вези  мне птицу обратно.
- Не могу Вить. Она теперь в городе Ю.
- А чё моя птица делает в Ю.?
- Юношеский военно-патриотический лагерь украшает. Вить, тут смотри какое дело…
И начальница соцзащиты поведала такую историю.
В тот раз, когда птица вернулась к ней с руин автомобиля благоустройства, вместе с птицей вернулась и проблема: куда ж её, заразу девать, в конце-то концов. Ну не вечно же эту дуру здоровенную в соцзащите держать. И без неё тесно.
А одна из сотрудниц соцзащиты тут и подсказала выход: передать птицу в военно-патриотический детский лагерь соседнего города Ю. Местной муниципальной юношеской военно-патриотической организацией, дескать, руководит её знакомый. Он возьмёт с удовольствием.
Ну и ладушки! Птицу отправили в Ю. Так, что теперь она там.
Начальник благоустройства, схватил в охапку документы на птицу, запрыгнул в «Газель» (он теперь, по известной причине, на «Газели» передвигался) и помчался в Ю. Благо он в двух шагах от Н.
А там, в Ю., с птицей было так. Начальник всей военно-патриотической молодёжи, назовём его..ну пусть Сам Самыч…птицу встретил с радостью. Как только он её увидел, то сразу понял, что именно такой птицы и недоставало молодёжи Ю. для патриотизма.
По его распоряжению птицу тут же прикрепили на ворота военно-патриотического лагеря. А так как, Сам Самыча лично начальница соцзащиты города Н. предупредила, что птица имеет свойство падать в неподходящее время и на неподходящие объекты, то Сам Самыч закрепил птицу на совесть. Сварка, анкера, бетон, все дела. Потом птицу украсили ленточками с триколором и , так как на носу было семидесятилетие Победы, щедро добавили к узору ленточек георгиевских.
Разукрашенная птица гордо парила на воротах лагеря, вызывая глубокие военно-патриотические чувства у военно-патриотической молодёжи. Но, не у всей.
Это выяснилось когда Сам Самыча как то ближе к концу рабочего дня вызвали к Главе города Ю.
Когда Сам Самыч вошёл, то увидел Главу грустно смотрящего в ноотбук.
- А, явился – поднял Глава глаза на Сам Самыча. -  Ну-ка, иди сюда. Полюбуйся.
Сам Самыч подошёл и посмотрел на монитор.
Он увидел там сайт «В контакте». И фотографию разделённую на две части. В левой части было фото его птицы, в правой части фото птицы с личного штандарта Германа Геринга.
Птицы были абсолютно одинаковы. Как две капли воды.
Если не смотреть на размеры, триколоры слева и свастику справа.
- Сам Самыч – печально вздохнул Глава – Вот почему у тебя вечно, что-то подобное происходит? В тот раз ты умудрился поздравить ветеранов войны с годовщиной разгрома советских войск на Курской дуге. Ещё и открытки с таким текстом разослал.
- Это помощница напутала
- Наших с немцами перепутала, да? Она у тебя кто? А сам - то ты у нас, Сам Самыч, кто? Что-то у меня начинает возникать ощущение, что ты скрытый фашист. Ты мне там из молодёжи гитлерюгенд готовишь, что – ли? Ну почему мы всем городом из-за тебя опять посмешище-то?
Сам Самыч открыл было рот, но Глава жестом заткнул его и поднялся во весь свой гренадёрский рост.
- Значит так. Что с тобой делать, это мы, после праздников на коллегии решим. А сейчас – Глава повысил голос – Не есть, не спать, но чтоб к утру вот эту хулёвину демонтировать и выкинуть! Всё! Свободен, патриот хренов!
Самыч Самыч вернулся к себе в военно-патриотическую ставку. Там его уже поджидал начальник благоустройства из Н.
- Накладка вышла – сказал начальник благоустройства – Птицу вам по ошибке отдали. Вернуть надо. Она моя.
- Ты Герман Геринг, что-ли? – буркнул Сам Самыч
- Причём тут Геринг?
- А при том, что птица твоя точная копии птицы со штандарта Германа Геринга.
- Да ну? – удивился начальник благоустройства этому новому свойству птицы.
А потом спросил:
- А на кой, тогда ты её на ворота повесил да ещё и триколором украсил? – потом случайно ткнул в больное место - У тебя тут гитлерюгенд, что-ли?
- Забирай свою птицу! – заорал Сам Самыч – И, чтоб к вечеру духу её здесь не было. А то я на тебя в ФСБ напишу. Сядешь за распространение фашистской символики.
- Вместе и сядем – ответил ему начальник благоустройства и направился за птицей.
Тем временем в городе Н. Глава города тоже увидел «Вконтакте» эту картинку. И вызвал к себе начальницу соцзащиты
- Смотрите, Елена Антоновна, что в Ю. учудили. На мою птицу похожа, да?
- Похожа- вздохнула Елена Антоновна.
- Ну, точно похожа – продолжал вглядываться Глава – А наша то где? Я, в газете читал, вы её в детский дом передали?
- Передала – согласилась начальница соцзащиты.
- И как?
- Рады все. Нравится детям очень.
- Ну и хорошо – сказал Глава.
Потом его лицо вдруг слегка омрачилось
- Только вот, Елена Антоновна, птица то эта, какая-то немецко-фашистская получается. Скандала не будет?
- Да откуда там кто узнает?
- Ну из Интернета. Вот же, картинка
- Нет там никакого интернета.
- Аааа – успокоился Глава – Тогда ладно. Только вот…- лицо его опять омрачилось – А почему это у нас в детском доме интернета нет? Елена Антоновна, это ж ваше упущение. Ну, что за проблема, в наше время, интернет-то провести? Исправьте. Немедленно исправьте.
- Исправлю – покорно согласилась Елена Антоновна, мечтая, чтобы этот опасный разговор про птицу поскорей закончился.
- Ну вот и хорошо – сказал Глава – Идите, работайте.
И она пошла работать.
Интернет в детский дом был проведён.
Проверка никаких недостач имущества в управлении благоустройства не обнаружила, хотя птице удивилась.
Дневать и ночевать начальнику благоустройства на крышах города тоже не пришлось. В порядке у него всё было и с крышами и с сосульками.
В городе Ю. сразу после майских праздников поменяли ответственного за военно-патриотическое воспитание молодёжи. Не знаю, как у них там с военным патриотизмом, но с антуражем стало всё в порядке. Правда название «гитлерюгенд» теперь, наверно навсегда, так и приклеилось к военно-спортивному лагерю. Чем, его воспитанники, втайне даже гордятся.
А градоначальник города Н. так и не узнал, что причиной клизмы из патефонных иголок, прилюдно вставленной ему губернатором, послужила никакая не сосуля, а его собственная подарочная птица.
Если вам, читатель, эта история показалась выдумкой, плодом моей разошедшейся фантазии, значит вы никогда не работали в российских муниципальных структурах. А тот, кто там работал, без труда вспомнит с десяток историй и позабористей, чем только, что вами прочитанная.
Так вот и живём. И ничего, как то всё это работает. Наверно и правда бог есть.

КОНЕЦ