- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Минута смеха - 5!
Сообщений 821 страница 840 из 1511
Поделиться8212020-05-01 18:51:09
Поделиться8222020-05-01 18:56:48
Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто только притворялся.(с)
Поделиться8252020-05-05 23:43:39
Любовь Напомнило:
Дневник сторожа садоводческого товарищества 'Утес'
https://www.litmir.me/br/?b=36590&p=1
Поделиться8272020-05-15 14:22:00
Печенеги и те, что с собачкой особенно повеселили)) Про воробьев... у нас некоторые и после консерватории чирикают потому, что за чириканье больше бабок дают. Типа музыка для народа))
Поделиться8332020-06-01 15:42:50
Навстречу сессии!
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
***
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
***
Забудь всё, чему тебя учили в институте.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.
***
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского
***
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта
***
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
***
Поделиться8342020-06-06 00:43:42
Отредактировано lady Irene (2020-06-23 10:33:52)
Поделиться8362020-06-23 09:47:42
Отдыхали с мужем в Испании. Последний день отдыха, дождь с самого утра. Мы с мужем собираем чемодан потихоньку. 6-й этаж. Выходим на террасу, а там такой туман, что вообще ничего не видно: ни соседнего отеля, ни бассейна. Как будто стена впереди. И тишина. Мне так грустно стало, что скоро уезжать, и я в туман кричу, как в мультике: «Ёжи-и-ик...» И через секунду, видимо, из отеля напротив, мужской голос: «Медвежо-о-онок!» (с) Сеть
Поделиться8372020-06-30 00:16:09
Если ты бежишь, и залез на дерево, а медведь лезет за тобой - это чёрный североамериканский медведь.
Если ты бежишь, и залез на дерево, а медведь трясёт дерево, чтобы тебя сбросить - это бурый медведь.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево - то это полярный медведь.
А если ты бежишь и медведь бежит от тебя - это биполярный медведь.
Поделиться8382020-06-30 01:23:43
А если ты бежишь и медведь бежит от тебя - это биполярный медведь.
А если ты залез на дерево, а медведь там уже сидит - это панда.
Поделиться8402020-07-01 12:52:43
лейтенант Кеттчъ, соглашусь со всем, кроме автомобиля )