Идиоты.
Вот беда.

Приезжают они допустим в Сахареж, который сидит второй час без света. На подстанции выключают большой рубильник, чтобы линия, которую они будут чинить, наверняка была без тока, и они не сгорели, как тот лом, когда полезут к проводам. Конечно автомат сработал и все обесточил, но перестраховаться нужно.
Идут собственно вдоль столбов километров пять, находят упавшее на провода дерево и уже залезя наверх резать и сращивать, на всякий случай решают померять, нет ли в проводах тока.

Ток есть.

Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба и возвращаются к подстанции.
5 км полями.

Нужно наверное сказать, что для профессионального электрика-линейщика означает "Выключить рубильник на подстанции".
Это:
- предупредить о том, что они выключают подачу и уходят на линию, дежурного;
- на огороженной и охраняемой территории выключить собственно рубильник;
- повесить табличку "Не включать! Идут ремонтные работы!", с черепом и костями;
- предупредить охранника отдельно никого не пускать.

Не помогло.
"Приехал мастер, очень ругался что нет электричества, на ферме доилки не работают, на комбинате сусло без холодильников киснет. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал. Почему не остановили? Не успели. Почему не выключили обратно? Так мастер же."

Бригада выдохнула, повторила свои мантры, выключила рубильник обратно, повесила на него замок, и поехала обратно на обрыв.
Специально для таких тяжелых случае есть рубильники с проушинами, как на гаражной двери, чтобы уж наверняка можно было быть спокойным. И в них обычный замок, и ключ с собой.

5 км полями.
На столб.
Проверка для успокоения совести.
Ток есть!!!

Обратно летели на злости, как на крыльях.
"Приехал инженер, очень ругался что кто-то линию выключил, ведь на комбинате сусло пропадает, ему сам глава района звонил. Приказал нам этот замок срезать, мы срезали. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал куда-то дальше проверять. Почему не выключили? Как-то не додумали."

Злая бригада , которая понимает, что уже не попадет сегодня домой к ужину, отвинчивает рубильник. И забирает с собой.
Для верности оставляют Петровича, который клянется лечь костьми, но не пропустить никого.

5 км полями, над которыми уже закатывается солнце.
На знакомый столб.
Проверка вот уж совсем от нервов.
ТОК ЕСТЬ!!!

Назад ехали обреченно. На въезде на подстанцию точил лясы с охранником безмятежный Петрович, немедленно получивший за все.
Вместо рубильника был вставлен в пазы здоровенный стальной пруток.
"А что", - рассказывал пойманный позже местный электрик: "Мне с фермы звонят - спасай, нет электричества. Я сюда через зады, там в заборе проход есть, а здесь кто-то рубильник спер и плакатом прикрыл. Я и спас, там же стадо недоенное, мне теперь пузырь на ферме должны!"

Вернувшиеся мастер с инженером тем временем гоняли чаи в конторе и обсуждали громко лодырей-ремонтников да дураков-политиков.

P.S. Да, сусло таки скисло, и бригада осталась без премии.

Галина Коваль
У меня из выдающихся косяки был лишь один, когда на развороте газеты объявлений на двух страницах слетели буквы, кажется, А заменилась на О, а Г на Ф. А я не заметила... в итоге получилось полторы сотни интересных новых вакансий, например, " стомотолоф-фифиенист"
Елена Петровская
Помню начальнику своему написала,что собеседник оказался икрометным (вместо искрометного) . Долго ржала на этим сама,когда посмотрела,что получилось:)
Oleksii Stepanov
У меня сотрудница с диктофона расшифровала текст, в котором фигурировала некая страна... Суздальская Каравия. Что услышала, то и написала...))
Алексей Годин
Oleksii Stepanov Саудовская Аравия????
Алексей Годин точно) я лежал минут 20, когда она вышла
Елена Петровская
Oleksii,,я уже ....)))
Алексей Шамарин
Когда ещё работал на дядю в должности руководителя пресс-службы одного из росс банков, разослал управляющим филиалов письмо с просьбой "усилить рекламную активность ПЕНИСИОННЫХ вкладов". Ну, 24 филиала это получили, и только один поправил.
Штош, старина Фрейд, наверное смеялся, глядя с небес.
Полина Шипкова
Мои самые любые - это «в моду вошли длинные ноги», «Каннский винофестиваль» и «Бритни Спирт» – все выпустила в новостной эфир, исправляла, громко хихикая
Светлана Анисимова
Я однажды ляпнула сокурснику, который мне что-то неразборчиво сказал с набитым ртом: "сперва проглоти, а потом жуй!"
Инна Мельникова
Я один раз в переводе европейское финансирование для всего региона приписала к одному району города - названия были созвучны, в итоге мозг зацепился, а глаз не заметил. Был фееричный ппц)
Екатерина Пригорева
Один раз коллега решила, что я издеваюсь. Прекрасно зная, как пишется чертов лайфхак, раз пять подряд пропускала Х🤪.
Елена Петровская
Екатерина,это что,подстава в отношении вас?
Екатерина Пригорева
Не, это просто мое категорическое нежелание на уровне подсознанки лепить рядом два глухих. Но я реально не издевалась )).
Татьяна Рудяк
Инвойс клиенту. С датой ‘16 наебя’ fuck knows why...
Марат Кашафетдинов
Раз коллега в служебке написал: «... импотечный центр...», отдали на подпись начальнице, та вернула, надписав: «О чем думаете?».
Alexandra Marchenko
Как то на экскурсии с серьёзной миной рассказывала туристам про ректальный лес вместо реликтового
Olga Nastykova
Т9 исправил с телефона вместо "уважаемый Алмас" - "уважаемый Фаллос"
Алекс Будрис
Главу Сибнефти Швиндлера в интервью обозвал Swindler'ом. Ох как он топал ножками. Правда, коллега из Интерфакса допустил лучше очепятку, назвав тогдашнеко министра обороны Грузии Вардико Надибаидзе - Надаибадзе.
Zhenya Pokhmelova
Мы Набиуллину много раз пытались написать соответствующим образом)
Елена Петровская
Алекс,да мне вообще рассказывали,как в одном крупном издании министра Эльвиру назвали Наибуллиной. Но вы оря от, за тот номер штрафанули всех по цепочке.
Елена Трефилова
Однажды на финале театральной премии певицу объявили Гибла Херзмава... она посмеялась, конечно.
Iryna Kuptsevich
· Ответить · 8 мин.
Anna Chistodelova
Страший менеджер. На обложке)))
Орехова Евгения
Поставить проебл...
Nadia Nadia
Первый случай: Бля привет! Вместо Юля привет.
Второй. Пишу письмо производственный отдел. Разрабатываемся модель юбка с трусами. Письмо надо отправить срочно, так поменяли решение по модели. В общем пишу: «Трусы снять, мне отписаться». ...
Катя Шевелёва
Аккумудятор вместо аккумулятор. Ушло в бумажный каталог.
Ирина Боярская
Я отметилась "генеоральным директором". Ну и Гребной канал в моей статье стал Гребаным 🙂
Елена Трефилова
Ирина Боярская ну, команде проигравших восьмёрочников, наверное, он так и запомнился.
Sun Perry
“Asses” вместо “assess”, для аудиторского рапорта самое то, если клиент вредный.
Ирина Сарайкина
Опечатки были, и немало. УРководство компании, банк только для чЕстных клиентов... Но я их все вылавливаю при вычитке, я так устроено.
Kettu Ulissa
Переводила договор аренды, назвала в одном из пунктов одну из сторон арендодатором (я ещё и юрист). Потом, когда этот договор читала, никак не могла понять, на ком же лежат упомянутые в том пункте обязанности 🙂
Елена Коновалова
Я в коллективном чате подругу раза три подряд назвала по имени с классической опечаткой - Бля вместо Юля. В первый раз расшаркалась - мы с ней эту тему как-то обсуждали. Во второй мне стало неловко. На третий участницы чата решили, что я тролль, а я по... Ещё
Александра Романовская
Вместо excel-sheet написала excel-shit. Никто не спорил, все ржали.
Алёна Полякова
Я один раз, очень давно, слушала смешные оговорки с радио и ТВ, и вот там было "Попали в член к пипенцам" (то есть в "плен к чеченцам").
Елена Трефилова
Алёна Полякова "Федина задача"))
Виктор Граков
У меня было: "Новую схему работы общественного транспорта администрация планирует обкакать уже в этом году".
Елена Петровская
Виктор,удивительно точно
Юлия Гапеева
Компания "Газпорн", в перделах 10-15 суток)
Андрей Рубцов
При распечатке рекламного буклета девушка вместо 8-канального дозатора обозначила 8 - анальный микродозатор.
Ольга Шалаева
Андрей Рубцов, так это уже максидозатор )
Anna Denisova
Я через 2 дня после защиты диссертации написала об'явление для коллег и повесила на дверь преподавательской. Там было написано, что учебные часы "не защитываются", если выпадают на праздничные дни.
Алексей Годин
Anna Denisova ох, это ничего, классика, когда в серьезных объявлениях в слове учебный исчезает буква ч.
Мария Тетерева
В жалобе в антимонопольную службу написала «Куроводителю УФАС» )
Галина Коваль
Газета объявлений вообще представляет массу интересных возможностей. У предыдущего редактора был незабываемый косяк, когда в большом красивом макете местного ресторана оказалась вакансия "помудомойщица". И это первым обнаружил хозяин ресторанчика, которому газету принес наш менеджер Андрей. Правда, хозяин вел себя как джентльмен. А мы уже 12 лет вспоминаем.