Минута смеха - 5!
Сообщений 1201 страница 1220 из 1511
Поделиться12022021-12-19 18:36:36
Не знаю, как вставить.
https://www.instagram.com/reel/CXMIOxoo … _copy_link
Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2021-12-19 18:37:24)
Поделиться12042021-12-22 01:15:47
Как вам потенциальная аватарка?
Поделиться12062021-12-22 21:48:07
А вы знаете, что?..
... что на «Авито» появилась вакансия курьера с зарплатой в миллион рублей?
Требования к кандидату: наличие личного автомобиля премиум-класса, разрешение на ношение оружия, наличие виниров, костюма-тройки Canali или аналога, часов Rolex или подобных, вакцинированность Pfizer и знание трех языков: русский, английский, третий на выбор: арабский, чеченский, китайский или другой. Кандидат должен быть готов изменить внешность: «требуется наличие благородной седины на висках». Из зарплаты 10% надо будет перечислять на благотворительность. Диплом ВГИКа или ГИТИСа будет преимуществом :lol2:
На сайте сервиса «Вручалка», от имени которого опубликовано объявление, есть VIP-предложения: например, вручение корзины из 250 роз с музыкальным сопровождением. Это стоит 54 тысячи рублей. Или вручение подарка с помощью автовышки за 59 тысяч рублей.
Поделиться12082021-12-25 22:19:02
Уж насколько я не сторонник всего этого, но, согласитесь, смешно:
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."
Поделиться12102021-12-30 20:11:40
Водоканал напоминает...
С наступающим!
Отредактировано сумеречная (2021-12-30 20:12:12)
Поделиться12112021-12-30 20:25:03
Производители, которые пишут «Легкое интуитивное управление», что вы вообще знаете о моей интуиции?
- Я с кота пример беру – вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!
Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости. И всегда с гостинцами. То печатных пряников привезёт, то самовар, то ТТ.
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых – лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
А что если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...
Поделиться12142022-01-05 02:49:33
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Федор сумел прожить без денег.
- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.
Завел черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - он черный, наркоманы чёртовы!
Поделиться12162022-01-06 19:30:54
Дайджест последних двух лет:
Это как грипп, ничего страшного
Маски не нужны
Это хуже чем грипп
Маски нужны
Антимасочники губят мир
Нужны перчатки
Ничего не трогаем, сидим дома
Стерилизуем все покупки
Перчатки не нужны
Вакцина плохо, всем страшно
Антиваксеры - вы все умрете
Проваксеры - все умрут от ковида
Пфайзер лучше, чем Спутник, но его нигде нет
Спутник лучше, чем Пфайзер, но прививаться все-равно страшно
Прививаться хорошо, все защитимся
Учёные: год живем спокойно с вакциной
Израиль: сейчас привьемся, проверим
Антиваксеры губят мир
Проваксеры спасают дедушек
Антиваксеры: вы все умрете
Проваксеры: мы сможем ходить в ресторан
Греческий алфавит: надо было меня учить в школе!
Израиль: хватает на полгода. Давайте еще раз и детей тоже
Ученые: прививаемся раз в 6 месяцев
Антиваксеры: вы все-равно все умрете
Греческий алфавит: меня может не хватить
Проваксеры: может ну его на хрен и забьем?
Ученые: а давайте раз в 4 месяца?
Антиваксеры: мы же говорили, что все умрут
Проваксеры: я колю уже шестую, все разные, но хочется новенького!
Ученые: давайте чаще и маски ффп2 !
Грипп: а почему про меня все забыли?
Ковид: я уже сам не знаю, опасный я или нет? Пойду к мышам обратно
Врачи: а можно называть лекарства попроще, нам трудно выговаривать?
Поделиться12172022-01-06 22:43:56
ффп2
ФФП3 ваще та
Поделиться12182022-01-09 00:54:31
Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.
Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: "Да, знаю, это мой".
Плохо - это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А все остальное просто отлично.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
– Е-2.
– Мимо.
– Е-625 идентичный натуральному.
– Убил!
Поделиться12192022-01-09 21:50:14
лейтенант Кеттчъ, про углекислый газ - огонь! Теперь знаю, как успокаивать себя в плохие дни.
Из книги " В американском суде", которая регулярно переиздается и пополняется. В ней публикуются реальные фразы, произнесённые людьми в зале суда, и слово в слово записанные судебными секретарями.
— Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?
— На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.
— Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?
— Ну, я знал, что какой-нибудь дурак обязательно спросит, поэтому измерил.
***
— Дата вашего рождения?
— 15 июля.
— Какого года?
— Каждого.
***
— Что было первым, что сказал ваш муж, когда проснулся тем утром?
— Он спросил: «Где я, Дорис?»
— И почему это обеспокоило вас?
— Меня зовут Сюзан.
***
— У нее было трое детей, так?
— Да.
— Сколько из них мальчиков?
— Ни одного.
— А девочек?
***
— Вы могли видеть его с того места, где стояли?
— Я мог видеть его голову.
— И где была его голова?
— Прямо над его плечами.
***
— По какой причине закончился ваш первый брак?
— По причине смерти.
— Чьей смерти?
***
— Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
— Да.
— И каким именно образом она влияет на Вашу память?
— Я забываю.
— Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
***
— Он вас убил?
***
— Вы не знаете, что это было, и не знаете, как это выглядит, но не могли бы вы описать это?
***
— Вы прожили в этом городе всю свою жизнь?
— Еще нет.
***
— Как далеко друг от друга были машины в момент столкновения?
***
— Вы были там до тех пор, пока не ушли, не так ли?
***
— Были ли вы знакомы с покойным?
— Да, сэр.
— До или после его смерти?
***
— Теперь, сэр, я полагаю, что вы, как умный и честный человек...
— Спасибо. Если бы я не был под присягой, я ответил бы вам таким же комплиментом.
***
— Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
— Вскрытие началось в 8:30.
— А мистер Дентон был мёртв в это время?
— Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
— Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
— Нет.
— Вы проверили кровяное давление?
— Нет.
— Вы убедились, что нет дыхания?
— Нет.
— Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены, доктор?
— Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
— Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?
— Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции