во всяком случае, по информатике у него пятерка до конца обучения будет теперь))

башорг

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане.

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек – те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса – показать детям смерть.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме. Я действительно не хочу их видеть.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Ирокез восьмидесятого уровня. 
Из сети. Классный кадр, жаль, авторство не указано.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат...

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..

Вопрос в редакцию газеты:
- А "на*уй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на*уй" и "на *уй". Существует наречие "на*уй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на*уй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на *уй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на *уй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на*уй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на*уй, запятыми.